こんにちは、歩き方コンサルタントの篠田洋江です。
少し厳しい言い方になるかもしれませんが、人間関係の悩みの多くは、相手の問題ではありません。
ほとんどが、勘違いです。
「え？ 勘違いってどういうこと？」そう感じる方もいるかもしれません。
◆あなたも、こんなことありませんか？
「あの言い方、なんだか冷たかった気がする」
「忙しそうだったな。私が話しかけようとしたら急に忙しくなったってことは、私と話したくなかったのかな」
「返事が妙に短かった。もしかして、私のこと嫌いなのかな」
けれど実際には、何も言われていないし、確認もしていない。
それなのに頭の中では、
「嫌われているかもしれない」
「大切にされていない」
「もっと優先している人がいるのかも」
と、無意識に作り上げた物語だけがどんどん進んでいく。
気づけば、相手のことで頭がいっぱいになり、勝手に疲れている。
こういうこと、ありませんか。
◆人は、事実より先に「想像」で反応する
人は、事実よりも先に想像で反応してしまう生き物、私はそう考えています。
特に、誠実で、相手を思いやれる人ほどそう。
場の空気を読み、
相手を気遣い、
全体を大切にしようとする。
だからこそ、足りない情報を自分の想像で埋めてしまう。
でもそれは、相手の本音ではなく、自分の不安がつくった物語にすぎません。
もしここまで読んで
「これ、私かもしれない」と感じたら、
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変わるためではなく、今の立ち位置を、そっと確認するためのものです。
◆妄想は行動に現れる
不安や妄想は、行動ににじみ出ます。
例えば、勝手に怒る。
相手は「違います」と言っただけなのに、「言い方がきつい」と感じてしまう。
あるいは、勝手に距離を取る。
「嫌われているに違いない」と決めつけて、自分から離れていく。
つまり、相手が何かをしたからではなく、
自分の中で物語が完結してしまうこと
それが、人間関係がギクシャクする正体です。
◆じゃあ、どうすればいいのか
ここで「じゃあ、どうすればいいの？」と思うかもしれません。
でも今日は、関係を修復する方法も、うまく説明する方法も話しません。
なぜなら、
不安な状態で何かをしようとすること自体が、たいていズレているからです。
◆解決しなくていい。気づくだけでいい
この話は、
何かを解決するためのものではありません。
ただ、気づいてほしいのです。
今、自分は事実ではなく、想像に反応しているかもしれない、ということに。
それに気づくだけで、人間関係は壊れにくくなります。
勝手に怒らない。
勝手に傷つかない。
無駄に疲れない。
それだけで、十分なのです。
◆整えようとしすぎると、かえって歪む
人間関係は、丁寧に育てればうまくいく。
でも、
整えようとしすぎると、かえって歪みます。
よく見せようとする。
誤解を解こうとする。
印象を良くしようとする。
その力みが、関係を重くしてしまうこともある。
もしかしたら、「傷ついた」と感じたその瞬間も、過去の経験が呼び起こされた勘違いかもしれません。
そう考える余白を持つこと。
反応する前に、「私は今、こう感じているんだな」と一度立ち止まること。
それが、佇まいの入り口です。
疲れた時ほど、立ち止まる
人間関係で疲れた時ほど、何かを足そうとしなくていい。
説明しなくていい。分かってもらおうとしなくていい。
ただ、一旦、立ち止まる。
それだけで、十分なこともあります。
今日の話が、あなたの佇まいを見つめ直す小さなきっかけになれば嬉しいです。
もし、この視点を
日常でもう少し確かめてみたくなったら、
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読むだけで終わっても構いません。必要なときに、思い出してもらえたらうれしいです。
